هی میگن چرا قلیون میکشین پولتونو دود میکنین ؟؟؟

یکی نیست بگه شما چرا غذا میخورین پولتونو عن میکنین ؟؟؟
.
.
.
.
+18

محبوب ترین عدد در اینترنت :)))
.
.
.
.
آیا میدانید " شب بخیر " در آخر برخی اس ام اس ها

مساوی با " خفه شو دیگه " می باشد ؟!!

دیدم که میگما
.
.
.
.
بــــه فرزنـــدان خـــــود پـــــرواز بیامـــوزیــــد

مملکت رو هواست !!
.
.
.
.
حالا به ما چه که گلشیفته یه کاررری کرد !!!!

یا آرمیا با حجاب اومده تو عکدومی !!!

ما باید دنبال دلیل منطقی برای حسن شماعی زاده باشیم که چرا سیبیلاشو زده :)))
.
.
.
.
خاص بودن توی مغز اتفاق میفته ، نه توی عکس !

بفهمید عاخه...
.
.
.
.
نصیحت های معکوس من به شما:

رفیق یه وقتایی فشار زندگی و درد بهت انقدر زیاده که لازمه بری جلو آینه...

زل بزنی تو چشای خودت یهو داد بزنی نننننننه ...

بعد دستتو ببری بالا...محکم بخوابونی زیره گوش خودت

...یهو سرت رو محکم بکوبی به آینه شیشه هاش خورد شه

از روی صورتت خون چکه کنه .....

بعدش با صورت خونی بری از تو کابینت اسید برداری بپاشی روی صورتت

کلا پوستت بره.....

یهو چشمت به چرخ گوشت بیوفته بری چرخ گوشت رو برداری

دستت رو بندازی توش انگشتات چرخ شه.....

بعدش انگشت کوچیکه پات رو هی بکوبی به لبه مبل...

آره رفیق اینطوری سبک میشی و دردت کمتر میشه...

کامنت = آره سپیده جان من امتحان کردم جواب داد,

مرسی از راهنماییت باز هم مارو نصیحت کن حتما!!!خخخخخ
.
.
.
.
یعنی قانع کردن دخترای کلاس واسه اینکه هفته اول ترم و

یه هفته مونده به عید رو نریم کلاس ؛

به مراتب سخت تر از قانع کردن ۵+۱ است :|
.
.
.
.
دختري را ديدم كه در ۱۸سالگي از بي پولي تن فروشي ميكرد

و خيلي ها در صف بودن

قضيه رو جويا شدم

بهم گفتن تن ماهيه جنوبه!

خيلي هم خوشمزست!
.
.
.
.
اون موقع که پراید 7 تومن بود تو ایران تا پنج سال نایلون رو صندلی رو برنمیداشتن

حالا که شده بیست تومن حتما" تو خونه یه اتاق خواب براش درنظر میگیرن

که خدای نکرده دچار اضطراب شخصیتی نشه !
.
.
.
.
ناراحتی هیچوقت سراغ من نمیاد...

در واقع هیچوقت نرفته که بیاد!الانم اینجاست!

سلام کن به بچه ها...!!
.
.
.
.
ظهر تو خونه دراز کشيده بودم و TV ميديدم

که متوجه شدم که يه نفر از تو کوچه داره

اسممو با بلندگو صدا ميزنه

اولش فکر کردم شايد با کس ديگه ايي کار داشته باشه اما

بعد از چند ثانيه اسم و فاميلو با هم صدا زد

رفتم تو کوچه ديدم يه وانت سبزي فروشي

جلو در خونه ايستاده بهش گفتم منو از کجا ميشناسي

گفت مامانت سر کوچه ازم

سبزي خريدو گفت بيام اينجا صدات کنم که بياي بگيري.

آخه ببین چطور با آبرو آدم بازي مي كنن من تو اين محل دوس دختر دارم :|
.
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه که...

یه روز یه دختر زشت (تکرار میکنم ،دختر زشت) رو بیارم خونه خالی.

بعد وقتی اون داره لباساشو درمیاره و خودشو آماده میکنه برم تو چشاش زل بزنم و بگم

چرا با جسم و روحت اینکارو میکنی؟

تو باید کرامت انسانیتو حفظ کنی .(و از این قبیل چیزا)

بعد اونم تحت تاثیر قرار بگیره و اشک تو چشماش جمع شه و بزنه زیر گریه

در این زمان من برم داخل حموم و توی بخار آب گرم محو بشم!

حالا این سوال براتون پیش میاد که چرا اون دختر باید زشت باشه!

به نکته ی خوبی اشاره کردید!

چون اگه اون دختره خوشگل باشه آخر داستان یه جور دیگه تموم میشه و

محو شدنی در کار نیست!! =))
.
.
.
.
عاغا یکی این ایرانیارو از آتلیه ها بکشه بیرون
.
.
.
.
یکی از دغدغه های فکری من تو بچگی این بود که خونه ی ما تو تهرانه یا ایران ))))))
.
.
.
.
یکی از سخت ترین لحظات زندگی وقتیه که یکی بهت زنگ میزنه و

هر چی از دهنش میاد بارت میکنه وفحش میده و

تو پیش پدر یا مادرتی و نمیتونی جوابشو بدی
.
.
.
.
دختر متولد ۷۵ ازت آدرس جراح زنان نگیره صلوات
.
.
.
.
یکی از مزیت های پسرا نسبت به دخترا اینکه حتی با پشم و پیلی هم

قابل تحملن،بر عکس دخترا
.
.
.
.
روغنی که از لقمه ی کوکو میریزه رو دستت از دمپایی خیس تو توالت بدتره

والا به خودا :دی
.
.
.
.
لذتی که تو خوردن ساندویچای کثیف دوران مدرسه بود

تو خوردن ساندویچای مک دونالد نیست :دی
.
.
.
.
دختره قیافش درست عین دمپایی جلو بسته توالته،

اونوخت تو پروفایلش نوشته هر کسی ارزش این جواهر را نداشت!!

.
.
.
.
از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره
قلبم جواب داد:
چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره !
.
.
.
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه،
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛
بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری :lol:
.
.
.
اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !
.
.
.
.
یه چیز خَعلی باحال :
از سنتون دو تا کم کنید ،
حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین !
.
.
.
یه چیزی شدید اذیتم میکنه :
از دیشب دارم به این فکر میکنم اینایی که با پنبه سر میبرن،
دقیقا با چاقو و سلاحهای سرد چیکار میکنن ؟ :D
.
.
.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت ؛
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست … سلام کن به عمو !
.
.
.
آغاز هر پایانی یعنی پایان هر آغاز،
که انتهایش ابتدای شروع اول است در مسیر شروع آغاز بی پایان :|
.
.
.
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!
آخه چرا :D
.
.
.
دقت کردین !؟
گل کلم در ترشی حکم پسته در اجیل رو داره !
.
.
.
پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای!
مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
.
.
.
یکی از دشواریها زمان بچگیم این بوده که نمیدونستم
خوشگل درسته یا خوشکل :)
.
.
.
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
.
.
.
پسره میره خواستگاری میپرسن ماشینت چیه؟ میگه پراید !
بعد گندش در میاد طرف پرادو داشته ! :D
.
.
.
یادتون باشه از اومدن یکی تو زندگیتون ذوق مرگ نشین…
تا وقتی که تنهاتون گذاشت و رفت…دق مرگ نشین…!
.
.
.
محاله ایرانی باشی و این جمله رو نشنیده باشی :
“حوله کجاست ؟”
.
.
.
وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن
نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو بارونه هی میفتم ! :)
.
.
.
پروردگارا!
گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما !
.
.
.
آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟ نمی دونید که !
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم از پارکینگ در میاد
امکانات از این بیشتر میخواین ؟
.
.
.
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست،
مثلِ : مرتیکه دزد !
.
.
.
مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه
و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکۀ کوچکتر تبدیل میکنه
تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم :lol:
.
.
.
نمیدونم چه صیغه ای پیاز خام تلخه
ولی همون پیازو وقتی سرخ میکنی میشه باقلوا !
.
.
.
فکر کنم این آهنگ “لست کریسمس” جرج مایکل،
همون “پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت” خودمون باشه :)
.
.
.
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه دو تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه
.
.
.
خدا نگذره از کسانی که:
شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!
.
.
.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ !
ﯾﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﺸﺘﺖ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﯼ،
ﻭﻟﯽ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ :(
.
.
.
معضل اکثر جوانان ایرانی :
جوانی هستم بیست و پنج ساله که گوشی موبایلم به راحتی از جیبم درنمیاد ، چه کنم ؟
.
.
.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید،
قبل خواب هم غذا نخورید سنگین میشید :D
.
.
.
هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن !
و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه !
.
.
.
تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن !
.
.
.
مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست ! :lol:
.
.
.
الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که،
سال تحویل ساعت ۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم
.
.
.
اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
خوردم به آیینه ! شانس آوردم نشکست ! :D
.
.
.
نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
.
.
.
از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید
حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره
من یه نفری همه رو برنده میشم ! :|
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی
تا یه چک به طرف میزنن فوری از دماغش خون میاد؟
.
.
.
.
+ کی اشکاتو پاک میکنه وقتی که غصه داری ؟
- به تو چه ؟؟؟ دخالت تا کجا آخه !
.
.
.
خوب نیست آدم دارایی هاشو به رخ بکشه
ولی داداشم اینا یه همسایه دارن که باجناقش یه پراید داره …
بعله یه همچین خونواده ی مایه داری هستیم ما ! :D
.
.
.
یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن …
.
.
.
پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.
.
.
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! ﻧﻪ !
ﯾﻪ ﺩﻩ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻡ !
.
.
.
منطق ریاضى:
هر مساله اى که دیدى آسون داره حل میشه ؛
بدون راهِ حلت اشتباهه… :|
.
.
.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی،
بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه !
منتها هر وقت اولیو زدم دعوا شد !
.
.
.
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
من :|
مرغ مینامون :D
بابام :lol:
.
.
.
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن
بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه !
بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “ آفرین ” !
.
.
.
از لقمان پرسیدن فندک دارى ؟ گفت از بى ادبان …
گفتند نه !!! پرسیدیم فندک داری ؟
لقمان ناراحت شد زد تو گوش یارو … اونم یه دونه زد تو گوش لقمان !
خلاصه دعوا بالا گرفت ؛ لقمان الان تو کلانتریه ! :lol:
.
.
.
یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش :lol:

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: